L'insostenibile leggerezza dell'essere sciocchi

Chi mi ama mi segua

2006-09-29T17:23:00.000+02:00

Utilizzo questo ormai sfruttatissimo slogan per informare che il mio blog trasloca, ho portato la baracca su Wordpress a quest'indirizzo: http://sciocchezzeinsostenibili.wordpress.com

Saluti a tutti!

Accorcia il titolo

2006-09-26T17:53:00.000+02:00

Titolo di un articolo su Corriere.it:

Ascolti in calo, costi alti: «Reality in crisi, fermiamoli alle 23,30»

Il titolo è troppo lungo, io avrei tolto quell'inutile "alle 23,30".

Una notizia insignificante

2006-09-24T13:45:00.000+02:00

Come ho già avuto modo di scrivere, ammiro il modo di fare giornalismo del giorno d'oggi. Infatti i grandi media d'oggi non danno spazio a stupide notizie riguardanti cose insignificanti e progetti irrealizzabili.

Ad esempio, i grandi media (con l'eccezione di un breve articolo apparso sul Corriere, parlo di notizie on-line, mi immagino i TG nazionali) hanno sostanzialmente ignorato l'intenzione di Richard Branson (boss della Virgin) di stanziare 3 miliardi di dollari in 10 anni per combattere l'effetto serra. E giustamente questa notizia è stata praticamente ignorata... voglio dire, perché spendere tanti soldi per un problema che ci riguarda solo in minima parte (è noto che l'effetto serra ha effetto solamente sull'intero pianeta)? Questi visionari non devono essere assolutamente pubblicizzati, potremmo correre il rischio che altre persone facciano altrettanto... non sia mai!!!

E poi... questo Richard Branson è pure una persona cattiva, che ama giocare brutti scherzi a povere signorine indifese, come questo scherzo cattivo che ha giocato a Paris Hilton... chissà, che l'abbia fatto poiché è assolutamente certo che lei non lo imiterà mai? E anche se fosse? Forse non è colpa sua (di Paris Hilton intendo), forse nemmeno sa cos'è l'effetto serra... vogliamo fargliene una colpa?

Il Buontempone e la catarsi dell'intestino

2006-09-21T10:56:00.000+02:00

Ieri sera ho passato una piacevolissima serata in un ristorante (chiamato "Il Buontempone") in compagnia di alcuni amici, abbiamo fatto le 2 senza che nemmeno me ne accorgessi.

Il problema è venuto dopo, verso le 5 del mattino, quando dopo un risveglio alquanto difficoltoso, sono dovuto letteralmente volare in direzione del sanitario in foto (che non è il protagonista vero e proprio, è solo molto somigliante) per una questione assolutamente improcrastinabile.

Risolta la questione, mi sono chiesto quale fosse la causa, visto che mi ero pure tenuto leggero. Subito ho pensato che, chiamandosi il ristorante "Il Buontemponte", il proprietario fosse talmente aderente al nome da versare qualche malandrina goccia di Guttalax nella bottiglia di limoncino che ci ha portato, ma una rapida indagine ha ridotto le ipotesi a due soltanto: o un colpo di freddo, oppure un accenno (o un inizio) di qualche patologia gastrointestinale (per ora solamente intestinale). Io comunque sto bene, se non fosse per un sonno terribile dovuto alla nottataccia trascorsa.

Umore e pioggia

2006-09-17T02:50:00.000+02:00

Vedere Mazzocchi travestito da (credo) Wyatt Earp prolungare inutilmente un'inutile anteprima di un'inutile reality, ma soprattutto togliendo tempo agli immortali cartoni animati di Tom & Jerry, mi ha messo dell'umore giusto (cioè con un vorticoso giramento di cosidetti) per affrontare 45Km di auto tutti (tutti) affrontati sotto una pioggia talmente battente da essere appena un grado sotto il nubifragio.

Chi lo sa?

2006-09-10T20:03:00.000+02:00

Mi piacerebbe sapere quante belle modelle sono morte annegate per realizzare la pubblicità della Saratoga... qualcuno saprebbe soddisfare questa mia insana curiosità?

Causa ed effetto

2006-09-09T13:51:00.000+02:00

Ieri, dopo la pausa pranzo, mentre ero in auto ascoltavo il notiziario alla radio. Durante questo notiziario, è stato detto che il prezzo del petrolio è sceso, e che quindi è calato pure il prezzo della benzina, se non ho capito male è calato addirittura di circa 10 centesimi al litro.

Dopo poche ore, si è scatenato un temporale di proporzioni epiche, che ha fatto cadere diversi rami in strada e chissà dove, e per colpa del quale ho preso una lavata colossale, visto che mi sono trovato a percorrere una trentina di metri controvento.

Non posso fare a meno di pensare che i due eventi siano strettamente legati tra di loro, checché ne dicano i meteorologi.

That's amore

2006-09-02T13:19:00.000+02:00

Quando un'immagine dice più di mille parole...

Dove saranno?

2006-08-31T21:22:00.000+02:00

Quando ti capita di incontrare per caso qualcuno, e questo(i) qualcuno ha interagito in qualche modo con te, sei curioso di sapere che fine ha fatto questo qualcuno. Soprattutto se tu sei potenzialmente responsabile di un'odissea che al confronto Ulisse è uscito per una passeggiata. Ma procediamo con ordine.

Ieri sera ero davanti ad un pub mentre aspettavo i miei amici. Questo pub si affaccia sulla via Emilia, quindi una strada piuttosto trafficata. Siccome stavo guardando la strada impaziente (impazienza dovuta al fatto che non avevo ancora cenato), ad un certo punto noto una macchina che si sta accostando sulla destra (cioé nella mia direzione) poco lontano. Nel compiere l'operazione, l'automobilista per poco non centra un ignaro ciclista, che è riuscito a non farsi tirar sotto e a non farsi venire un infarto. L'automobilista prosegue e si ferma proprio davanti a me, mentre la sua compagna mi chiede dov'è la festa dell'Unità.

Ok, lo ammetto, la domanda in sé non è difficile, so perfettamente dov'è la festa dell'Unità. Il problema è che io sono totalmente incapace di indicare come raggiungere un posto, comincio a sudare e ad incartarmi, praticamente divento come Fantozzi quando gli viene chiesta la definizione di kibbutz.
In ogni caso ieri sera me la sono cavata benissimo. In circa 5 minuti sono riuscito, dopo penoso balbettio, a dare delle informazioni quasi decenti, che comunque temo non siano bastate ai due poveri tapini per arrivare ad un orario umano alla festa dell'Unità. A questo punto mi piacerebbe sapere:

1) sono arrivati alla festa dell'Unità
2) se sono arrivati, a che ora
3) se stanno ancora vagando da qualche parte del nostro continente
4) se nel tragitto, sono riusciti a stirare qualche povero ciclista
5) se dopo la tragica avventura di ieri, hanno deciso di acquistare un navigatore GPS

Merda d'autore

2006-08-31T09:01:00.000+02:00

L'ultimo esempio di "merda d'autore". Un'opera che lascia senza fiato, anche perché se si tratta dell'originale, deve puzzare parecchio.

Stuprare un paesaggio

2006-08-27T17:23:00.000+02:00

Premessa: si tratta di un post serio stavolta, e infatti ho pensato bene di non rovinarlo postando qui, ma postando sul blog dello staff di Wininizio. Il post riguarda la prossima costruzione di un complesso abitativo di 91 miniappartamenti sulla collina di Monticchiello, in Val d'Orcia, ed è possibile leggerlo qui.

I'm back

2006-08-26T16:11:00.000+02:00

Sono tornato! Dopo due mesi che non scrivevo più nulla sul blog, ho deciso di riprendere contatto con la mia creatura (astenersi commenti del tipo: "e chi se ne frega!" "ma potevi pure smettere definitivamente". So già da me di essere un inutile consumatore di banda), e di tornare a postare qualcosa.

Per il momento, nonostante la mia prolungata inattività di blogger, ho constatato che un povero diavolo che cerca notizie sul libro di Kundera a cui mi sono ispirato (solamente nel titolo, ovviamente) continua a trovare il mio blog in diciottesima posizione. E' evidente, lassù, San Google mi ama.

Un TG istituzionale

2006-06-17T23:06:00.000+02:00

Da tempo ormai si dice che il TG1 è il TG più "istituzionale" della TV italiana. Definizione però che lascia ampio spazio a possibili interpretazioni, infatti la domanda che sorge spontanea (come diceva Lubrano) è: istituzionale in che senso?

Stasera ho avuto una chiara risposta a questo interrogativo: più o meno metà del telegiornale è stato dedicato alle dichiarazioni dei politici, prima sul caso di Vittorio Emanuele (la cui colpevolezza, per inciso, verrà stabilita dalle indagini, certo che se dovessi decidere solo in base alla fisiognomica, non avrei dubbi), poi sul "dibattito" politico in corso.

Immagino che il TG1 pensi di fare un buon servizio (ai politici), io però la vedo in modo un tantino diverso; a me fa morir dal ridere prima di tutto questa carrellata infinita di personaggi politici che ritengono che alla gente interessi conoscere il loro parere sugli argomenti più svariati, e poi, anche la forma e i contenuti utilizzati per esprimere queste "perle" di saggezza: personaggi che non solo ostentano una grande sicurezza, ma che spesso giudicano in modo sprezzante l'opinione della parte politica avversa, giudicando implicitamente la propria opinione come l'unica corretta e da considerarsi quindi verità assoluta. Se questi personaggi si ritrovassero sotto una doccia, probabilmente farebbero le gare col righello, donne escluse, le quali infatti vengono interpellate rarissimamente.

Tutto ciò sarebbe esilarante, se non avesse un effetto collaterale: un'orchite devastante.

Orgoglio

2006-06-10T19:19:00.000+02:00

L'altro ieri ho avuto grossi problemi con Blogger, che andava molto a rilento, e che apparentemente non mi aveva permesso di postare sul blog. E' con raccapriccio che, appena ho controllato che il post "Il giornalismo dei particolari" comparisse regolarmente sul blog, mi sono accorto di avere messo sul blog quattro post assolutamente identici, risultato dei miei tentativi di giovedì.

Sono contento di quest'ennesima dimostrazione che il titolo del mio blog mi rappresenti perfettamente.

Il giornalismo dei particolari

2006-06-10T18:18:00.000+02:00

Io vorrei sapere: chi sono quegli sparapanzane che si lamentano del giornalismo attuale, al grido "Non ci sono più i giornalisti di una volta!"? Il giornalismo odierno è molto più ricco di particolari e di dettagli che il pubblico ha il diritto di conoscere e il giornalista ha il dovere di riportare.

Ad esempio, quando la povera Lady Diana era ancora viva, avevamo il grande privilegio di conoscere per filo e per segno tutte le cornificazioni che Carlo e Diana si scambiavano l'un l'altra. Sapevamo anche che Lady Diana aveva decisamente più buon gusto (almeno dal punto di vista estetico) rispetto a Carlo, che sbavava e sbava dietro a Camilla Parker-Bowles, che magari è una bravissima donna, che però è stata decisamente trascurata da Madre Natura. Di quelle relazioni, sappiamo ormai tutti i particolari, mancano solo le illustrazioni degli incontri amorosi, ma sono fiducioso che col tempo arriveranno anche quelle.

Comunque, a me fanno impazzire i resoconti delle giornate trascorse dai cosidetti VIPs in visita in certe cittadine, con resoconti che fanno più o meno così:

"La famosa attrice Jolanda (nome di fantasia) è arrivata accompagnata dal suo seguito: le guardie del corpo, la parrucchiera, la truccatrice, la segretaria, l'agente, il portavoce, l'addetto alla raccolta delle cartacce che Jolanda getta per terra con noncuranza, l'addetto al cambio dei tacchi che si possono accidentalmente rompere, ecc... La divina ha salutato brevemente i suoi fans rivolgendo loro solo brevi sorrisi, un po' irritata dal fatto che i suoi collaboratori fossero più numerosi dei fans.
Arrivata all'Hilton, dove aveva riservato una suite imperiale da 400mq, si è subito lamentata del rosso un po' slavato del tappeto, ed ha preteso un succo di frutta con il 30% di maracuja, il 20% di avocado, il 26% di papaja, il 21% di carambola e il 3% di cachi. E' stato uno spettacolo piuttosto divertente vedere i dipendenti dell'albergo che con espressione disperata cercavano i vari frutti per accontentare i capricci della star.
Arrivata in suite, Jolanda ha chiesto di rimanere sola per concentrarsi. Infatti, era convinta che la cura a base di Activia consigliatale dall'amica Alessia Marcuzzi stesse per fare il suo effetto, ma dopo un quarto d'ora di tentativi, si è dovuta arrendere all'evidenza della sua irregolarità intestinale.
In suite, sentendosi sola, Jolanda ha chiesto alla direzione di poter "usufruire" di un dipendente dell'albergo che aveva adocchiato in precedenza. Purtroppo, l'uomo era al mercato rionale dov'era riuscito a trovare un banchetto che vendeva maracuja, cachi e papaja, ed è dovuto rientrare in gran fretta per alleviare la solitudine di Jolanda, ma, vista la concitazione, ha decisamente mancato di efficacia.
Tutti questi contrattempi, hanno messo decisamente di malumore Jolanda, che si è voluta rifare al ristorante dell'albergo. Invece di consumare il solito riso in bianco seguito dalla solita insalatina scondita, Jolanda ha consumato nell'ordine:

una doppia porzione di lasagne alla bolognese con doppia besciamella
un piattone formato magnum di fagioli con le cotiche
un piatto di casseola
fonduta di cioccolato

Questa cena costringerà Jolanda ad una dieta ferrea per tutto il prossimo mese, ma i suoi collaboratori, almeno per una sera, hanno potuto tirare un sospiro di sollievo: in genere, dopo una mangiata del genere, Jolanda smette almeno per qualche ora i panni della carogna insopportabile."

Ecco, questo è il giornalismo che io apprezzo!!!

The new deal

2006-06-08T23:08:00.000+02:00

All'epoca del voto per il rinnovo del Parlamento, in aprile, ho votato per il centro-sinistra, più che altro perchè sapevo bene per chi non votare, il problema vero era invece "chi" votare. Insomma, il mio è stato un voto ragionato ma non certo appassionato.

Ora però, davanti ai fatti, non posso non entusiasmarmi. Ebbene sì, il Governo di centro-sinistra mi sta entusiasmando. Vediamo di scorrere gli avvenimenti che hanno determinato questo cambio di considerazione nei confronti dell'Ulivo:

11 aprile 2006: quando ancora non è completamente certa la vittoria dell'Unione, viene arrestato Bernardo Provenzano, capo di Cosa Nostra e latitante per quasi 43 anni
inizio maggio: scoppia il caso "Calciopoli", con le intercettazioni riguardanti soprattutto Luciano Moggi ma non solo. Questo scandalo ha dato molto lavoro ai giornalisti e ai vignettisti
7 giugno 2006: dopo diversi tentativi, gli americani aggiustano la mira e centrano l'abitazione di Al Zarqawi, uccidendolo

Immagino già le obiezioni al punto 3. : che cosa c'entra il Governo di centro-sinistra con l'uccisione di Al Zarqawi? Anzi, il centro-sinistra si sta disimpegnando dalla missione di pace in Iraq. Quindi? Ma chi, solo ieri, è andato a Bagdad per incontrare le autorità irachene (no, non i terroristi, le autorità ufficiali)? Massimo D'Alema, il nostro Ministro degli Esteri!

Insomma, il nostro Governo è un po' come le Iene: porta bene.

Il coraggio di stupire

2006-06-04T21:29:00.000+02:00

Oggi il Presidente del Consiglio Romano Prodi si è riunito con tutto il Governo in una villa umbra per 24 ore per discutere dei problemi prioritari del nostro Paese.

Pare che abbia aperto la riunione con queste parole: "Dobbiamo avere il coraggio di stupire". Io non ho capito che cosa voglia dire, ma nel dubbio mi produco in gesti apotropaici tipici di noi maschietti. Non si sa mai.

Al largo dagli investigatori improvvisati

2006-05-29T21:57:00.000+02:00

Nel mondo del giallo (letterario e televisivo), esistono sostanzialmente due tipi di investigatori: l'investigatore di professione (colui che svolge la professione in quanto appartenente alle forze dell'ordine o privatamente), e l'investigatore "dilettante", che, pur non facendolo di mestiere, in base al proprio intuito e conoscenza della natura umana, riesce sempre a farla in barba sia agli assassini che agli investigatori "ufficiali".

Alla prima categoria, appartengono personaggi come Hercule Poirot, Sherlock Holmes, il commissario Montalbano, mentre alla seconda categoria appartengono personaggi come Jessica Fletcher, Miss Marple o Don Matteo.

Una delle differenze tra le due categorie è che nel primo caso, in genere gli investigatori "ufficiali" vengono chiamati ad indagare in virtù della loro professione, mentre nel secondo caso, gli investigatori "dilettanti" devono per forza avere qualcosa a che fare col delitto, cioè devono essere presenti a vario titolo sulla scena del crimine.

Questo aspetto getta però un'ombra inquietante su questi investigatori dilettanti. Infatti, a pensarci bene, essi sono tra i più grossi menagrami della storia. Ovunque si trovino, questi personaggi hanno a che fare con morti ammazzati. Che si trovino a Cabot Cove, a St. Mary Mead o a Gubbio, nella quiete della loro tranquilla cittadina, oppure che si trovino per i più svariati motivi lontani dalle loro abituali residenze, essi si trascinano dietro una scia di sangue impressionante.

La cosa bella è che tutto ciò non viene considerato strano dai loro concittadini. In un paese normale, la gente avrebbe un certo timore ad avvicinare questi personaggi, a stare in loro compagnia, visto che potrebbero ritrovarsi ammazzati in un batter d'occhio per i più svariati motivi. E non è una grossa consolazione il fatto che questi investigatori dilettanti immancabilmente riescano a venire a capo dell'enigma. Anche perchè spesso, prima di riuscirci, avvengono altri omicidi.

Ma se i concittadini degli investigatori-menagrami non sono molto svegli, gli assassini sono davvero cretini: ma come, tu, assassino, sai che ammazzando una persona ti troverai tra i piedi questi irritanti investigatori e procedi lo stesso? E allora dillo che te la cerchi!

Paziente(?) attesa

2006-05-24T15:44:00.000+02:00

Sono bloccato in casa poiché non riesco ad uscire in macchina, visto che, senza saperlo, una ditta di espurgo sta facendo il suo lavoro bloccando l'uscita per l'auto.

La cosa che mi fa arrabbiare è che se l'avessi saputo avrei provveduto in qualche modo. Quest'attesa è piuttosto irritante. E puzza.

Commercio d'opere

2006-05-23T23:04:00.000+02:00

Ieri, di ritorno dal lavoro, sono passato dal centro commerciale giusto per fare un giretto. Passando vicino ad alcune mountain bike in offerta una ragazza straniera mi vede e mi chiede una consulenza su una bicicletta lì presente che voleva acquistare. Io, per quel poco che so sull'argomento, ho cercato di spiegarle un po' di cose, e devo dire che è un'esperienza surreale cercare di far capire a una persona che a malapena conosce la tua lingua cose che a malapena conosco.

Ma evidentemente ispiro fiducia, poiché dopo un po', mentre stavo dando un'occhiata ad alcuni abiti, un tizio che stava cercando un jeans Levi's della sua misura, mi chiede se gli so dire a che misura "nostrana" corrispondeva la misura indicata sul paio di jeans che avevo in mano. Il tipo stavolta era italiano, ma avrei preferito parlare di biciclette... Comunque non mi sono perso d'animo, guardo i jeans, guardo le varie etichette alla ricerca dell'illuminazione, ma nulla. Dimenticavo che per ricevere l'illuminazione bisogna rivolgere gli occhi al cielo, e infatti in alto c'era una tabella di conversione tra i due tipi di misura. Il tipo evidentemente non aveva la vista di un'aquila.

Dopo queste esperienze quasi mistiche, ho fatto un giro esplorativo in mezzo ai libri, cosa che non mi faccio mai mancare anche se poi non acquisto nulla. Adocchio uno scaffale promozionale (uno di quegli orrendi cosi di plastica) con diversi libri. Guardo la prima fila, e vedo alcuni libri di un certo (se non ricordo male) Giacobbe, con titoli del tipo "Come evitare di farsi le seghe mentali" e altre amenità simili.

Incuriosito, guardo il resto dello scaffale: erano tutti libri che in qualche modo erano riconducibili al "Codice Da Vinci" di Dan Brown, con titoli del tipo "Il mistero della Gioconda", "I segreti del Codice Da Vinci", "Il Sacro Graal" e altri titoli simili. Non giurerei per nulla sull'esattezza dei titoli, ma il senso era quello. Tutto ciò ha rafforzato la mia decisione di non leggere il "Codice Da Vinci" e di non vedere il relativo film, ma pensavo di poter partecipare anch'io al parassitismo di queste operazioni commerciali con tre opere:

"La Gioconda di begl'uomini si circonda": la vera storia di Monna Lisa, che all'epoca sarebbe stata una nota cortigiana che ammaliò pure Leonardo, il quale, affascinato dalla donna, la ritrasse nel quadro destinato a diventare il più famoso esistente. Del resto, l'espressione soddisfatta della Gioconda dice tutto.

"La paranoia dei Templari": viene qui raccontato lo stato di prostrazione psicologica dei Templari, sfibrati dalla loro esistenza segreta e dal peso ed importanza dei segreti custoditi. L'episodio centrale racconta l'internamento in un centro di igiene mentale di due Cavalieri che, non riuscendo più a sostenere il disagio della loro esistenza piena di sotterfugi, vanno in giro raccontando tutto quanto, ma ovviamente sono presi per pazzi e quindi ricoverati

"Il vero Codice Da Vinci": un libro che offre una sconvolgente rivelazione sul vero contenuto del romanzo di Dan Brown. Il romanzo che ha venduto milioni di copie in tutto il globo, in realtà sarebbe un'immensa opera di crittografia scritta per celare le barzellette più sconce conosciute dall'autore, svelate in questo volume vietato ai minori di 18 anni.

Ora devo solamente trovare qualcuno che mi pubblichi.

Grazie Silvio!

2006-05-21T20:37:00.000+02:00

E' cosa nota ormai che, durante il voto di fiducia al Senato per il Governo Prodi, tutti i senatori a vita hanno votato la fiducia al Governo Prodi. Questa cosa non è andata giù agli esponenti di centro-destra, che hanno inscenato una vivace protesta (adoro utilizzare gli eufemismi) nei confronti dei "simpatici vecchietti", fischiandoli e rivolgendo loro epiteti piuttosto forti, considerando il luogo (il Senato). Oggettivamente non è stata una bella scena, ma pazienza.

Però, come sempre, le parole più significative sono venute dal leader della Casa delle Libertà, Silvio Berlusconi, che ha definito il voto dei senatori a vita "immorale". Bene, a seguito di questa definizione vorrei ringraziare pubblicamente il Cavaliere, non tanto per quello che ha detto, ma poiché ha fatto uscire allo scoperto il Presidente Emerito della Repubblica Francesco Cossiga, che ha scritto una lettera per rispondere dell'accusa di "immoralità" rivoltagli da Berlusconi.

Bene, questa lettera è una delle cose più divertenti che abbia letto nell'ultimo periodo. Grazie Silvio!

RAI. Di tutto, di più

2006-05-20T10:34:00.000+02:00

Ho visto la pubblicità della RAI riguardante, credo, i mondiali di calcio prossimi venturi. Sicuramente la RAI ha pensato a questa pubblicità per far vedere che, nonostante non abbia acquisito i diritti per la trasmissione delle partite dei mondiali, si tratta di un'azienda sana e tecnologicamente all'avanguardia.

Ma veniamo alla pubblicità. Siamo su un tram, ovviamente pieno, che si trova ovviamente in mezzo al traffico, e che ovviamente rimane imbottigliato nel traffico, ovviamente mentre sta per iniziare una partita dei mondiali. Autista e passeggeri del tram sono ovviamente disperati, poiché non riusciranno a vedere la partita. Una cosa così originale non la vedevo dai tempi di Fantozzi che, assieme ai suoi colleghi, era stato costretto dal Mega Direttore Totale (o chi per lui) a vedere, durante la partita dell'Italia, l'ennesima replica della Corazzata Potemkin.

Comunque, in mezzo all'evidente disperazione di tutto l'autobus, si vede un'orribile vecchietta, di quelle che appena le vedi le aggrediresti a colpi di roncola, che, tutta soddisfatta e contenta, prende fuori dallo zaino un aggeggio per poter vedere la partita. Ora, in tempi in cui i grandi gruppi televisivi tendono a voler trasmettere i loro orridi contenuti pure nella tazza del cesso, ti aspetti che come minimo utilizzi un cellulare per poter vedere la partita. E invece, che ti tira fuori la vecchiaccia? Una televisione portatile da 7 o 8 pollici con tubo catodico e antennone, che risale come minimo ai tempi in cui Annibale attraversava le Alpi a cavallo di un elefante.

Il bello è che la gente lì attorno esulta come se avesse davanti uno schermo cinematografico, mentre la pubblicità finisce con la RAI che si vanta della propria arretratezza tecnologica. Mi chiedo chi è quella testa che ha pensato ad una pubblicità del genere, ma soprattutto mi chiedo chi ha approvato la messa in onda...

Scuse a tutta Italia, e a Kundera...

2006-05-19T09:25:00.000+02:00

Quando ho creato il mio blog, ho pensato ad un titolo da dare alla mia creatura, e, siccome volevo parlare di sciocchezze, e di cose leggere, mi pareva che rielaborare a mio modo il titolo del famoso libro di Milan Kundera (che a me è parso davvero insostenibile, ma non per la sua leggerezza, infatti non l'ho mai terminato) fosse coerente con i contenuti del mio blog.

Bene, stamattina ho avuto l'illuminazione, cercare su Google il titolo originale del libro di Kundera per vedere in che posizione si attestava il mio blog. Ero convinto di dover perdere parecchio tempo per vedere dove si posizionava il mio blog, e invece ho appreso con orrore che è diciottesimo...

L'orrore non è dovuto tanto alla posizione del mio blog (sarei pure contento del posizionamento, molto contento), ma al fatto che mi immagino quella povera gente che cerca notizie sul romanzo di Kundera e che si ritrova sul mio blog cialtronesco... faccio fin da ora le mie più sentite scuse all'autore e a chi capitasse qui per sbaglio.

Schiaffo alla scienza

2006-05-17T23:40:00.000+02:00

Sono indignato. Un esperimento partito a novembre 2004, e che sarebbe dovuto terminare nel novembre 2006, è stato terminato anzitempo dalla magistratura. Sono indignato poiché questo esperimento sarebbe stato decisivo per capire finalmente se l'utilizzo del telefono cellulare può causare danni alla salute. Mai avrei creduto di dover dare ragione a Berlusconi riguardo alla stolidità dei magistrati.

Ma andiamo con ordine. Nel novembre 2004, è partita la sperimentazione, che ha coinvolto un'unica persona. E' stata scelta un'unica persona poiché, per la buona riuscita dell'esperimento, era necessario trovare qualcuno che facesse un utilizzo compulsivo del telefono cellulare, cioé che passasse ore ed ore al telefono durante la giornata. Alla fine, è stato scelto un noto dirigente di una squadra di calcio, che per l'ampiezza delle proprie conoscenze e per la rete di relazioni che aveva costruito negli anni, passava gran parte del proprio tempo al telefono.

La sperimentazione è partita, e la mole di dati raccolti faceva ben sperare. Pensate che la "cavia" faceva in media ben 416 chiamate al giorno! In otto mesi, aveva raggiunto la bellezza di 100.000 (centomila) telefonate! Insomma, la sperimentazione proseguiva davvero nel migliore dei modi, e gli autori della ricerca già speravano di dare un contributo fondamentale all'umanità.

Ma sul più bello, la magistratura ha deciso di intervenire, mettendo termine alla sperimentazione. Infatti, questi irresponsabili di magistrati, se ne sono infischiati dell'alto valore civile della sperimentazione, e hanno intercettato le telefonate del volontario, contestandogli quindi diversi reati connessi alla sua attività di dirigente sportivo. Tutto molto giusto, peccato però che, come sempre, la ricerca scientifica sia passata in secondo piano.

Che importanza può avere se questo soggetto condizionava gli arbitri? Da che mondo è mondo, tutti i tifosi se la sono sempre presa con l'arbitro, accusandolo di avere una moglie di facili costumi, e invece si è scoperto semplicemente che alcuni arbitri non avevano il problema della moglie ma della carriera... ora i tifosi dovranno aggiornare gli slogan! E poi, si è fatto un gran parlare dell'arbitro chiuso nello spogliatoio, ma nessuno dice che in realtà quell'arbitro voleva andarsene senza fare la doccia: che colpa ne ha il noto dirigente se non ha potuto far altro che chiuderlo dentro fino a quando l'arbitro non si è fatto la doccia? Ma nessuno pensa alla povera moglie dell'arbitro, che per una volta si è visto arrivare a casa il marito pulito e profumato? Ma non è finita qui, nessuno pensa alle conseguenze di un calcio senza più imbrogli? Ora i tifosi non avranno più scuse per giustificare la sconfitta della propria squadra, dovranno semplicemente ammettere che la squadra avversaria è più forte: secondo me i tifosi italiani non ne saranno mai capaci.

La cosa più importante però è che, davanti al sapere e al progredire della scienza e delle conoscenza, si è preferito dare precedenza a queste questioni da quattro soldi (ok, i soldi sono un po' più di quattro, ma non è questo che importa). Se invece l'esperimento fosse stato portato a termine con successo e senza nessuna conseguenza per il soggetto che si è prestato all'esperimento, avremmo la certezza che il cellulare non causa danni alla salute.

Ritorno a casa

2006-05-15T20:55:00.000+02:00

Stasera, verso le 19:30, salgo in macchina per farmi i 25km del tragitto dal lavoro verso casa. Come al solito, attacco la radio su Play Radio, dove a quell'ora c'è una simpatica trasmissione, una delle mie preferite, Citofonare Play con Flavia e la Giada.

Il problema è che da circa una settimana le frequenze di Play Radio in terra reggiana devono avere qualche problema, poiché la mia radio riceve questa stazione con diversi problemi, solo che stasera i problemi erano maggiori del solito, per cui ho dovuto trafficare manualmente sulla radio per sintonizzarmi finalmente sulla trasmissione. Insomma, un pericolo pubblico per chi circolava intorno a me a quell'ora, visto che queste operazioni le ho fatte mentre ero in marcia.

Ma veniamo alla trasmissione. Flavia e la Giada hanno dato una notizia (di cui purtroppo non ho trovato riferimenti sul Web) che mi ha colpito: alcuni dipendenti di una nota compagnia aerea statunitense di cui non ricordo il nome, sono diventati milionari grazie al valore acquisito negli anni dalle azioni (le cosidette "stock-option") della società in questione. Il bello è che questi dipendenti, non hanno pensato di lasciare la società e godersi il malloppo in qualche località esotica, ma per gratitudine, continuano a svolgere lavoro dipendente presso la stessa azienda. Devo ancora capire se sono un raro esempio di onestà, umiltà e gratitudine, o se sono dei deficienti.

Da quello che hanno detto Flavia e la Giada, questa compagnia è (o era) conosciuta per la propria immagine sexy, poiché le hostess lavorano in hot pants, i bagni sono molto spaziosi (immagino per gli appartenenti al "club dei 10.000"), e cose di questo genere, e ironizzavano sul fatto che, essendo questi (o queste) dipendenti non più di primo pelo, l'immagine della società non è più così sexy.

Ecco, io mi sono subito immaginato le dipendenti ottuagenarie che ancheggiano lungo l'aereo in hot pants, gemendo ad ogni "mossa" per l'artrite, e che, piegandosi per versare il caffè ai viaggiatori, rimangono bloccate per un colpo della strega fulminante.

Non sono cose da pensare mentre si sta guidando.

Come raggiungere il Nirvana

2006-05-10T21:44:00.000+02:00

Tramite questo post, voglio spiegare all'intera comunità mondiale com'è possibile ottenere la serenità interiore, raggiungere l'Illuminazione che ha raggiunto Buddha, detto appunto l'Illuminato. La mia modestia mi obbliga a non accettare nessun compenso per questo immenso servizio reso all'umanità, ma se proprio non potete farne a meno, accetterò volentieri inviti a pranzo in costosi ristoranti. Porzioni gustose ed abbondanti per favore.

Il primo passo per raggiungere il Nirvana, consiste nel diventare un personaggio di discreta fama e potere, una persona di cui i giornali parlino proprio in virtù del potere detenuto. Una volta raggiunta questa posizione di potere, è assolutamente indispensabile fare qualche azione disonesta, tipo attingere da fondi non propri, oppure usare il proprio potere per ottenere favori per sé o per altre persone, o cose di questo tipo.

Ma non è finita qui. Non voglio assolutamente far passare l'idea che per essere felici sia necessario essere ricchi, potenti e disonesti (o presunti tali), ma è una condizione indispensabile. Per poter arrivare all'Illuminazione, manca l'ultimo passaggio, il più importante: essere indagati per le proprie malefatte (vere o presunte), e fare in modo che i media a livello nazionale si occupino in qualche modo di queste indagini.

Queste potranno sembrare solamente stupidaggini scritte da un pietoso caso umano (io) colpito da una forma precoce di demenza senile, ma basta seguire le dichiarazioni di tutti i personaggi importanti che a qualsiasi titolo vengano indagati da una qualsivoglia Procura italiana. Tutti, nessuno escluso, dichiarano: "sono sereno".

Non può essere un caso che così tante persone importanti, di fronte alla notizia che una Procura sta svolgendo indagini sul proprio conto, reagiscano tutte allo stesso modo. Evidentemente questo insieme di fattori porta alla felicità. Io che non sono ricco e non sono famoso, se ricevessi un avviso di garanzia avrei la stessa reazione che potrei avere in seguito all'assunzione di un'intera boccetta di Guttalax, mentre queste persone ricche e potenti hanno il privilegio di poter raggiungere l'Illuminazione.

Non è da escludere che alcuni di questi Illuminati vengano poi effettivamente processati o anche condannati, ma in tal caso, potranno dire che, per un certo periodo della loro vita, sono stati veramente felici. Non è da tutti.

Antico come la...

2006-05-09T21:52:00.000+02:00

Stamattina in radio stavo involontariamente ascoltando le notizie finanziarie, che mi hanno edotto sul cambio euro-dollaro: 1 euro vale 1,26 dollari, o giù di lì.

Circa un anno fa
Agente assicurativo: guarda, io ti consiglio di investire in dollari, abbiamo un prodotto che ti permette di comprare dollari e di guadagnarci, visto che sicuramente il cambio euro-dollaro scenderà, potrebbe scendere anche a 1,15, è un'occasione da non perdere secondo me.

Questo mi diceva (forse) il mio agente assicurativo circa un anno fa. Ora, siccome io di economia non capisco assolutamente nulla, può essere che abbia scritto una grossa stupidata in questo flashback, ma una cosa la ricordo bene, più il cambio euro-dollaro andava a vantaggio del dollaro, più io avrei guadagnato.

Per fortuna, una volta tanto ho dato ascolto alla mia vocina che mi diceva di non fidarmi del mellifluo assicuratore, infatti, nell'ultimo anno, l'euro si è rafforzato sul dollaro. Ma la cosa che più mi ha colpito di questa vicenda è il fatto che ancora non ho capito come sia possibile che i soldi generino soldi, in una sorta di mostruosa autogenesi.

Io questo processo me lo immagino come la riproduzione di una creatura immonda, che partorisce un altro se stesso senza che sia avvenuta la fecondazione (anche perchè la creatura è talmente schifosa che nessuno si accoppierebbe con una tal discarica ambulante), nutrendosi tramite fagocitazione di chi vede questa creatura non come un essere immondo ma come una divinità da adorare.

Chissà se ho digerito male o se semplicemente dovrei vivere in un'altra epoca...

Masochismo

2006-05-08T18:24:00.000+02:00

Stamattina, mentre ero in auto, ho sentito alla radio la "nuova" canzone di Eros Ramazzotti, "I belong to you", in cui il "nostro" duetta con Anastacia. Dall'ascolto, ho dedotto una cosa: che Eros Ramazzotti è sicuramente un masochista.

Intanto, la carriera di Ramazzotti è ormai ventennale (e qui, secondo il mio punto di vista, c'è un interessante fenomeno di masochismo di massa), e ragionando un attimo viene da pensare: ma in vent'anni, possibile che la scienza non abbia trovato un modo per curare la rinite di Ramazzotti? Io non credo sia possibile che la scienza non abbia soluzioni, per cui, dev'essere senz'altro il nostro Eros che vuole mantenere la sua "voce". Tutto ciò per me è davvero masochistico.

Ma il masochismo di Ramazzotti non si esaurisce qui, infatti ha deciso di fare un duetto con Anastacia. Sentire cantare Anastacia è un piacere per l'orecchio, sentire cantare Ramazzotti, è come sentire lo stridere di un gesso passato sulla lavagna. Insomma, per me, un duetto tra Anastacia e Ramazzotti mostra in modo evidente che la prima è molto più brava del secondo.

C'è da dire che comunque Ramazzotti continua a vendere milioni di dischi, per cui, o il pubblico segue Eros per affinità autolesionistiche, oppure io di musica non capisco un tubo. Oppure tutte e due.

La pedagogista del futuro

2006-05-05T21:45:00.000+02:00

L'Italia si conferma una delle patrie della pedagogia, anzi, possiamo dire che qui in Italia ci sono donne che sono pioniere della materia in questione.

Nei primi anni del secolo scorso, abbiamo avuto Maria Montessori che ha cominciato ad interessarsi delle problematiche dell'infanzia, e, lavorando per diversi anni, ha sviluppato un metodo che è utilizzato ancora oggi.

Ma ora, una "pedagoga" italiana sta eseguendo un esperimento di alto valore scientifico nel paesino di Ripoli Santa Cristina in provincia di Bologna. Le mamme di questo ameno paesino affidano alla donna i loro figli, per poter, durante questo tempo, occuparsi di ciò vogliono, lavoro, svago, parrucchiere, e tanto altro, nell'assoluta certezza che i loro figli, seguendo gli insegnamenti della "scienziata", potranno avere un'educazione che li porterà ad eccellere nella vita.

Questa "pedagoga" si chiama Anna Maria Franzoni, e l'esperimento viene descritto qui.

Il lato oscuro

2006-05-04T22:49:00.000+02:00

E' di pochi giorni fa la notizia che gli Stati Uniti stanno studiando un laser per la difesa spaziale, che dovrebbe essere in grado di distruggere i satelliti dei nemici. Praticamente, si tratterebbe di guerre stellari.

In realtà, fonti di cui non posso rivelare l'identità, riferiscono che la situazione è molto più grave di quella che è stata fatta trapelare alla stampa compiacente.

Pare che il nostro amato pianeta sia minacciato da una banda di ribelli che stanno cercando di prendere il potere su tutta la Terra, capitanati da una principessa, da un comandante delle forze armate simile ad un pesce gatto, da un giovane che si diletta con la telecinesi, e da due avventurieri, uno giovane e sbruffone, l'altro uno spilungone peloso che si esprime esclusivamente a versi.

Gli Stati Uniti si sono presi la briga di contrastare questo subdolo e diabolico attacco, infatti il Presidente George "Wader" Bush sta spingendo sul Congresso per farsi assegnare i fondi necessari per completare l'arma laser nel più breve tempo possibile. Quest'arma, prenderà il nome di "Morte Nera", costruita nei cantieri "Halliburton", una garanzia, poiché quest'azienda viene seguita molto da vicino dal vice Presidente Dick "Jabba" Cheney, che tra l'altro ha un conto personale da saldare con i due avventurieri.

Questo racconto delle nostre fonti è al tempo stesso terrificante e rassicurante, infatti, se da una parte siamo venuti a sapere che è minacciata la nostra libertà, dall'altra, sappiamo anche che il nostro mondo ha tutti gli strumenti per respingere l'attacco di questi malvagi ribelli.

Kraft salva i matrimoni

2006-05-02T21:19:00.000+02:00

Mentre finivo di cenare, ho visto una pubblicità della campagna Pubblicità Progresso. Infatti Kraft, tramite la propria carne in scatola (la Simmenthal), ha deciso di intervenire in difesa del matrimonio, visto che lo sanno anche i sassi che ormai in Italia i matrimoni non durano.

E' una campagna pubblicitaria indubbiamente meritoria e che lancia un messaggio molto forte a favore della vita coniugale, grazie ad immagini di forte impatto visivo. Ma bando alle ciancie e largo alla sostanza.

Ci sono due sposini che sono appena tornati dal matrimonio, col marito che romanticamente sta per varcare la soglia di casa con la moglie in braccio. Si capisce che siamo in presenza di un matrimonio ideale dal fatto che fuori è ancora giorno, a differenza dei matrimoni odierni che iniziano prima di pranzo e finiscono che è notte fonda; in questo modo, Kraft sembra suggerire in modo implicito una proporzionalità inversa tra durata del matrimonio e durata della cerimonia.

Prima di entrare in casa, la sposina viene assalita da un dubbio, e ne nasce un dialogo con il neo sposo, di cui potete trovare una trascrizione, in cui vi è anche un'interpretazione personale del trascrittore su cui dissento totalmente, visto l'alto valore civico del messaggio lanciato da Kraft.

Insomma, sono rimasto piacevolmente sorpreso da questo spot, in cui viene lanciato un messaggio positivo: grazie a Simmenthal, i matrimoni dureranno una vita. Ho però un unico dubbio: quante saranno al mondo le donne disposte a fare la pace col marito solo perché questo le apre sotto il naso una scatoletta di carne gelatinosa?

T'amo pio bove e TVB tenace asino

2006-04-30T15:08:00.000+02:00

Questo blog si schiera dalla parte del bue e dell'asino, senza se, senza ma e pure senza forse.

Questi nobili animali, oltre che a svolgere una meritoria funzione, sono anche dei simboli. Come non pensare infatti alla loro utilità durante la nascita del Profeta venerato da almeno un miliardo di persone del nostro pianeta?

E' anche vero che questi due animali, se messi insieme, possono fare pure un po' di polemica, poiché, si sa, il bue ama dare del cornuto all'asino, non considerando che si ritrova in testa due corna simili a zanne d'elefante. A discolpa del bue, va detto che nessuno cerca di interpretare ciò che dice all'asino, magari la signora asina si sollazza con altri asini amici del legittimo consorte e il bue glielo fa notare, anche se in modo sicuramente poco elegante. Ma in fondo, si tratta di una polemica bonaria, che ha a che fare con la vita privata dei due animali.

Noi uomini, abbiamo invece dato a quest'affermazione del bue un'interpretazione di comodo, che metterebbe in cattiva luce una supposta incoerenza del bue, e ce ne siamo appropriati coniando la famosa accusa "Sei come il bue che dà del cornuto all'asino", per indicare una persona che rimprovera un proprio difetto ad un'altra persona.

Ora però si sta esagerando, e la colpa è (come per tutto) dei politici. Ormai i politici, più che "professionisti della politica" (per chi non se ne fosse reso conto, si tratta di una citazione), si stanno trasformando in professionisti del "buoismo accusante l'asino", infatti, non passa giorno che un politico (appartenente ad un partito a scelta) non faccia un'accusa alla controparte che non gli possa essere tranquillamente rivolta contro. Questa cosa è gravemente lesiva dell'immagine del bue e dell'asino, che, con quest'andazzo, verranno irrimediabilmente associati nell'immaginario popolare ai polemici politici del nostro Parlamento.

E' ora di finirla! Dobbiamo assolutamente fare in modo che il bue e l'asino non abbiano a soffrirne. Come? Cambiando quest'assurdo stato di cose. Il bue e l'asino devono essere associati solamente alla grotta di Betlemme, e a nient'altro. Per fare questo, bisogna trovare una metafora sostitutiva di quella ormai inadeguata che fa riferimento ai due simpatici animali. Al posto de "il bue che dà il cornuto all'asino" io ho pensato a "il politico che dà del politico al politico", ma si accettano proposte.

L'aria del Califfo

2006-04-28T21:35:00.000+02:00

Ho visto da poco la puntata di Striscia la notizia, e mi è capitato di vedere, anzi, di sentire una cosa davvero sconcertante.

Striscia la notizia ha una rubrica chiamata "I nuovi mostri", in cui vengono illustrate le "mostruosità" televisive della settimana, o del mese, non so. Comunque, in questa rubrica, al primo posto (e vorrei vedere) c'è Franco Califano, che in questo periodo partecipa al reality show "Music Farm", di cui sono state mostrate alcune prodezze.

Prima prodezza: siamo di notte, con la telecamera che inquadra tre cantanti (o presunti tali, non seguendo Music Farm non so se meritino la definizione) mentre dormono. Una persona normale non si sognerebbe mai di guardare una roba del genere, ma poi, si vede il Califfo che, rigirandosi nel letto, cade rumorosamente al suolo... scena aberrante, ma che almeno giustifica l'altrimenti inutile trasmissione di quel momento.

Seconda prodezza: il Califfo è seduto davanti ad un tavolino su cui c'è una tazza con un liquido sconosciuto (una tisana o un the), che essendo bollente, va raffreddato. Il nostro non trova di meglio da fare che raffreddare la bevanda con un ventilatorino portatile legato al collo, peccato che la corda sia corta e che il Califfo, sporgendosi, cada di nuovo goffamente per terra rischiando di travolgere anche il tavolino, che per (s)fortuna ha resistito.

Terza prodezza: sono le quattro di notte, e vediamo di nuovo l'inquadratura in camera da letto. Stavolta però i reclusi sono svegli, e per allietarli, il Califfo pensa bene di intrattenere i compagni con un'aria, breve ma intensa... peccato però che l'aria non fuoriesca dalla bocca bensì da un orifizio posto in un'altra zona del corpo, per cui non è necessaria l'intonazione.

Sono cose che dovrebbero essere mandate in onda solamente dopo un adeguato avvertimento al pubblico a casa.

Scendo in campo

2006-04-28T15:05:00.000+02:00

Ho appena letto su Repubblica che Franco Marini non ce l'ha fatta a diventare Presidente del Senato al primo scrutinio. Doveva ottenere 162 voti e invece ne ha ottenuti 160. La colpa è stata di 5 senatori che hanno lasciato la scheda bianca e di 3 senatori che invece hanno votato in modo sbagliato invalidando la scheda. In particolare:

uno/a ha votato per "Mariti"
uno/a ha votato per "Franco Marino"
uno/a ha votato per "Marini 9-4-33"

A questo punto, penso proprio di avere tutte le carte in regola per scendere in campo. Se mai ci dovessi riuscire, prometto fin d'ora il massimo impegno per identificare i tre senatori (o senatrici) che hanno scritto quelle castronerie per affidare loro la continuazione di questo blog. Io non avrei più tempo, in quell'ambiente la mia capacità di dire stupidaggini sarebbe assorbita al massimo.

Maledetti trackback!

2006-04-27T23:48:00.000+02:00

Ho sudato sette camicie per abilitare i trackback sul blog.

Per abilitare i trackback su Blogger (che non prevede questo meccanismo), mi sono iscritto a Haloscan, che permette appunto, tramite una procedura semi-automatica, di abilitare i trackback su piattaforme che non prevedono l'utilizzo di questo strumento. Tralasciando quanto sia poco automatica la procedura (in ogni caso il tempo perso per sopperire alla mancanza di automaticità di Haloscan è stato minimo), il grosso problema è stato che, dopo aver abilitato i trackback, Haloscan abilita anche un suo meccanismo per i commenti... cosa che non mi aggrada per nulla, i commenti li voglio gestire a modo mio, e Blogger, seppur in modo non molto evoluto, permette di farlo.

Per fortuna, mi ero saggiamente fatto un backup del modello originario (quello antecedente all'abilitazione con Haloscan), per cui, con un po' di intuito, un po' di prove, ed il tocco magico di qualche gagliarda imprecazione, sono riuscito ad avere una personalizzazione che mi soddisfa, con i commenti gestibili da Blogger e i trackback su Haloscan, raggiungibile direttamente dal mio blog.

Sono soddisfazioni!

Orologio bloggogico

2006-04-27T21:57:00.000+02:00

Finora, senza volere, ho scritto tutti i miei post nella prima mezz'ora dell'ora in cui sto scrivendo... ho notato questa cosa ora, e mi sto affrettando a scrivere questo post in modo da infrangere il tabù.

Perdonate la fretta.

La depressione del blogger

2006-04-27T20:25:00.000+02:00

Penso sia capitato a tutti di sentirsi frustrati quando ti accorgi che qualcuno sa fare una cosa molto meglio di te. Più questa cosa ti appassiona, maggiore è il senso di frustrazione. Se questa cosa fosse vera sempre, Gattuso, essendosi confrontato ieri sera con Ronaldinho, dovrebbe essere sull'orlo del suicidio.

Io ho aperto questo blog sostanzialmente per raccontare sciocchezze, che mi passano per la testa con notevole frequenza, anche se di fatto non ho idea della qualità delle mie sciocchezze. Una cosa però è certa, certi pubblicitari (di cui ignoro l'identità) hanno un talento visionario per le sciocchezze che io non potrò mai nemmeno sperare di avere, e questo ne è l'esempio lampante.

Tutto ciò mi deprime notevolmente.

Letto su Daveblog.

Il falso mito delle lucertole

2006-04-26T16:13:00.000+02:00

Quante volte ho sentito dire di una persona a cui piace stare al sole che è come una lucertola? Su questa similitudine, addirittura ci hanno fatto una fiaba.

Ebbene, si tratta di un mito fallace. Oggi, mentre mi trovavo davanti ad un PC a svolgere un lavoro noiosissimo, ho visto tutt'ad un tratto una lucertola sul muro dell'edificio di fronte a me. Questa lucertola, si è mossa sul muro, fino a fermarsi in una zona d'ombra sotto al davanzale di una finestra. "Possibile?" mi dico. Infatti, la lucertola, dopo aver indugiato per un po' all'ombra, è ritornata nella zona battuta dal sole, ha gironzolato un po', fino a che non si è fermata in un'altra zona d'ombra, di fianco al tubo di una grondaia. La lucertola è rimasta lì per almeno un paio di minuti, fino a quando non mi sono "distratto"... dopo pochi secondi, ho riguardato la lucertola, ma era già scomparsa.

Una cosa comunque è certa: non tutte le lucertole amano starsene perennemente al sole, ci sono anche lucertole "alternative", che non seguono la massa e che hanno il coraggio delle proprie scelte.

Balle spaziali

2006-04-25T17:30:00.000+02:00

Sto letteralmente divorando il libro di Asimov che ho appena acquistato, "Io, Robot", una raccolta di racconti legati da un debole filo conduttore rappresentato dai protagonisti dei racconti... sembra quasi una serie televisiva in questo senso.

I racconti riguardano situazioni particolari in cui i protagonisti sono i robot, che rispondono alle tre Leggi della Robotica, e ai personaggi che interagiscono con loro in situazioni in cui diventa indispensabile capire certi comportamenti dei robot in base a queste tre Leggi.

Lo svolgimento dei racconti e la logica alla base sono affascinanti, e la prosa di Asimov si fa più asciutta rispetto ai suoi pur meritori romanzi, cosa che a me non dispiace affatto. Mi ha fatto piacere riscoprire questi racconti, questo libro lo lessi diversi anni fa (almeno una decina credo) prendendolo in prestito in biblioteca, ora lo possiedo e non mi sono pentito dell'acquisto.

Leggendo questi racconti, mi è venuto in mente che esiste un film con Will Smith dal titolo "Io, Robot", che pretenderebbe di ispirarsi al bel libro di Asimov... ricordavo vagamente il trailer, e mi sembrava che non c'entrasse assolutamente nulla col libro, e, cercando sul Web, ho trovato la conferma a quanto sospettavo... sono cose che mi irritano profondamente. Tra l'altro, Susan Calvin, descritta da Asimov come una zitella all'incirca quarantenne, e nemmeno di bell'aspetto, in questo film è interpretata da una bella trentenne che ispira pensieri non esattamente metafisici o scientifici... penso che certe idee, tanto per rimanere in tema, meriterebbero l'oblio nell'iperspazio.

Squallid-issima!!!

2006-04-24T21:14:00.000+02:00

Poco fa ho visto per l'ennesima volta la pubblicità di un'acqua minerale (quale acqua lo si può intuire dal titolo del post), dalla confezione piuttosto particolare. Infatti, non si trova in una normale bottiglia, ma in un contenitore di plastica che assomiglia ad una melanzana sformata, da cui l'acqua esce strizzando l'immondo oggetto.

Già questo mi perplime profondamente, ma la pubblicità fa ben di peggio. Si tratta di un cartone animato, in cui un gruppo di adolescenti si trastulla in piscina, quando un loro coetaneo dall'aria molto losca (il classico cattivo che lascia intuire di essere anche un po' sfigato) pensa di fare uno scherzone al gruppetto (secondo me, il tipo tenta lo scherzo dopo essere stato respinto dai poveretti), e infatti, tira via il tappo dal fondo della piscina (manco fosse una vasca da bagno). Molto verosimilmente, da questo scherzo profondamente cretino ma in fondo innocente, si crea un mulinello di proporzioni immani, che rischia di inghiottire i malcapitati.

Ma per fortuna, il supereroe (un ganzo che va sempre in giro con la melanzana camuffata da bottiglia), si accorge della scena, e si trasforma in supereroe bevendo dall'informe contenitore (così come Pippo si trasforma in SuperPippo mangiando le noccioline). In realtà, più che in supereroe, si trasforma in un fiotto d'acqua, che non trova nulla di meglio da fare che sollevare di peso il cattivone sfigato, lanciarlo in aria fino a farlo arrivare nella stratosfera, per poi farlo ricadere con una precisione chirurgica da far invidia alle bombe intelligenti nel buco aperto della piscina, salvando così la marmaglia da un sicuro annegamento.

La scena si chiude con il ganzo che riceve i ringraziamenti dai superstiti, tra cui non poteva mancare la biondina innamorata del supereroe tornato normale. Per chiudere però la pubblicità nel modo più buonista possibile, anche il teppista si salva dall'annegamento, riuscendo ad emergere dal buco, in cui si era incastrato il suo fondoschiena dopo il volo nella stratosfera. Insomma, il solito finale intriso di melassa.

La cosa che non ho capito però è questa: se il teppista è emerso dal buco, com'è che non si riforma il mulinello?

Follia letteraria

2006-04-24T15:14:00.000+02:00

In un impeto di follia, oggi in pausa pranzo ho acquistato tre libri:

Io, Robot di Isaac Asimov
La svastica sul sole di Philip K. Dick
Un indovino mi disse di Tiziano Terzani

La follia non sta nell'aver acquistato i libri, ma sta nel fatto che non so quando li leggerò, visto che ultimamente il tempo a disposizione per la lettura è prossimo a zero...

Ricambio generazionale

2006-04-23T15:13:00.000+02:00

C'è una vaga possibilità che finalmente nel mondo politico italiano avvenga un ricambio generazionale, infatti, nella "migliore" delle ipotesi:

Nuovo Presidente della Repubblica: Carlo Azeglio Ciampi (85 anni)
Nuovo Presidente del Senato: Giulio Andreotti (87 anni)
Nuovo Presidente della Camera: Fausto Bertinotti (66 anni)
Nuovo Presidente del Consiglio: Romano Prodi (66 anni)

Insomma, in quattro, farebbero 304 anni per le più alte cariche dello Stato, e per fortuna che la media è abbassata da quei "pivelli" di Bertinotti e Prodi. Il ricambio generazionale è già in atto.

Il debutto

2006-04-22T22:27:00.000+02:00

Questo blog nasce sotto una buona stella: sono stanco, ho sonno, mi fa un po' male la testa e sono davanti ad un PC invece che fuori con gli amici.

Tutto sommato, niente male...