L'insostenibile leggerezza dell'essere sciocchi

Chi mi ama mi segua

2006-09-29T17:23:00.000+02:00

Utilizzo questo ormai sfruttatissimo slogan per informare che il mio blog trasloca, ho portato la baracca su Wordpress a quest'indirizzo: http://sciocchezzeinsostenibili.wordpress.com

Saluti a tutti!

Accorcia il titolo

2006-09-26T17:53:00.000+02:00

Titolo di un articolo su Corriere.it:

Ascolti in calo, costi alti: «Reality in crisi, fermiamoli alle 23,30»

Il titolo è troppo lungo, io avrei tolto quell'inutile "alle 23,30".

Una notizia insignificante

2006-09-24T13:45:00.000+02:00

Come ho già avuto modo di scrivere, ammiro il modo di fare giornalismo del giorno d'oggi. Infatti i grandi media d'oggi non danno spazio a stupide notizie riguardanti cose insignificanti e progetti irrealizzabili.

Ad esempio, i grandi media (con l'eccezione di un breve articolo apparso sul Corriere, parlo di notizie on-line, mi immagino i TG nazionali) hanno sostanzialmente ignorato l'intenzione di Richard Branson (boss della Virgin) di stanziare 3 miliardi di dollari in 10 anni per combattere l'effetto serra. E giustamente questa notizia è stata praticamente ignorata... voglio dire, perché spendere tanti soldi per un problema che ci riguarda solo in minima parte (è noto che l'effetto serra ha effetto solamente sull'intero pianeta)? Questi visionari non devono essere assolutamente pubblicizzati, potremmo correre il rischio che altre persone facciano altrettanto... non sia mai!!!

E poi... questo Richard Branson è pure una persona cattiva, che ama giocare brutti scherzi a povere signorine indifese, come questo scherzo cattivo che ha giocato a Paris Hilton... chissà, che l'abbia fatto poiché è assolutamente certo che lei non lo imiterà mai? E anche se fosse? Forse non è colpa sua (di Paris Hilton intendo), forse nemmeno sa cos'è l'effetto serra... vogliamo fargliene una colpa?

Il Buontempone e la catarsi dell'intestino

2006-09-21T10:56:00.000+02:00

Ieri sera ho passato una piacevolissima serata in un ristorante (chiamato "Il Buontempone") in compagnia di alcuni amici, abbiamo fatto le 2 senza che nemmeno me ne accorgessi.

Il problema è venuto dopo, verso le 5 del mattino, quando dopo un risveglio alquanto difficoltoso, sono dovuto letteralmente volare in direzione del sanitario in foto (che non è il protagonista vero e proprio, è solo molto somigliante) per una questione assolutamente improcrastinabile.

Risolta la questione, mi sono chiesto quale fosse la causa, visto che mi ero pure tenuto leggero. Subito ho pensato che, chiamandosi il ristorante "Il Buontemponte", il proprietario fosse talmente aderente al nome da versare qualche malandrina goccia di Guttalax nella bottiglia di limoncino che ci ha portato, ma una rapida indagine ha ridotto le ipotesi a due soltanto: o un colpo di freddo, oppure un accenno (o un inizio) di qualche patologia gastrointestinale (per ora solamente intestinale). Io comunque sto bene, se non fosse per un sonno terribile dovuto alla nottataccia trascorsa.

Umore e pioggia

2006-09-17T02:50:00.000+02:00

Vedere Mazzocchi travestito da (credo) Wyatt Earp prolungare inutilmente un'inutile anteprima di un'inutile reality, ma soprattutto togliendo tempo agli immortali cartoni animati di Tom & Jerry, mi ha messo dell'umore giusto (cioè con un vorticoso giramento di cosidetti) per affrontare 45Km di auto tutti (tutti) affrontati sotto una pioggia talmente battente da essere appena un grado sotto il nubifragio.

Chi lo sa?

2006-09-10T20:03:00.000+02:00

Mi piacerebbe sapere quante belle modelle sono morte annegate per realizzare la pubblicità della Saratoga... qualcuno saprebbe soddisfare questa mia insana curiosità?

Causa ed effetto

2006-09-09T13:51:00.000+02:00

Ieri, dopo la pausa pranzo, mentre ero in auto ascoltavo il notiziario alla radio. Durante questo notiziario, è stato detto che il prezzo del petrolio è sceso, e che quindi è calato pure il prezzo della benzina, se non ho capito male è calato addirittura di circa 10 centesimi al litro.

Dopo poche ore, si è scatenato un temporale di proporzioni epiche, che ha fatto cadere diversi rami in strada e chissà dove, e per colpa del quale ho preso una lavata colossale, visto che mi sono trovato a percorrere una trentina di metri controvento.

Non posso fare a meno di pensare che i due eventi siano strettamente legati tra di loro, checché ne dicano i meteorologi.

That's amore

2006-09-02T13:19:00.000+02:00

Quando un'immagine dice più di mille parole...

Dove saranno?

2006-08-31T21:22:00.000+02:00

Quando ti capita di incontrare per caso qualcuno, e questo(i) qualcuno ha interagito in qualche modo con te, sei curioso di sapere che fine ha fatto questo qualcuno. Soprattutto se tu sei potenzialmente responsabile di un'odissea che al confronto Ulisse è uscito per una passeggiata. Ma procediamo con ordine.

Ieri sera ero davanti ad un pub mentre aspettavo i miei amici. Questo pub si affaccia sulla via Emilia, quindi una strada piuttosto trafficata. Siccome stavo guardando la strada impaziente (impazienza dovuta al fatto che non avevo ancora cenato), ad un certo punto noto una macchina che si sta accostando sulla destra (cioé nella mia direzione) poco lontano. Nel compiere l'operazione, l'automobilista per poco non centra un ignaro ciclista, che è riuscito a non farsi tirar sotto e a non farsi venire un infarto. L'automobilista prosegue e si ferma proprio davanti a me, mentre la sua compagna mi chiede dov'è la festa dell'Unità.

Ok, lo ammetto, la domanda in sé non è difficile, so perfettamente dov'è la festa dell'Unità. Il problema è che io sono totalmente incapace di indicare come raggiungere un posto, comincio a sudare e ad incartarmi, praticamente divento come Fantozzi quando gli viene chiesta la definizione di kibbutz.
In ogni caso ieri sera me la sono cavata benissimo. In circa 5 minuti sono riuscito, dopo penoso balbettio, a dare delle informazioni quasi decenti, che comunque temo non siano bastate ai due poveri tapini per arrivare ad un orario umano alla festa dell'Unità. A questo punto mi piacerebbe sapere:

1) sono arrivati alla festa dell'Unità
2) se sono arrivati, a che ora
3) se stanno ancora vagando da qualche parte del nostro continente
4) se nel tragitto, sono riusciti a stirare qualche povero ciclista
5) se dopo la tragica avventura di ieri, hanno deciso di acquistare un navigatore GPS

Merda d'autore

2006-08-31T09:01:00.000+02:00

L'ultimo esempio di "merda d'autore". Un'opera che lascia senza fiato, anche perché se si tratta dell'originale, deve puzzare parecchio.

Stuprare un paesaggio

2006-08-27T17:23:00.000+02:00

Premessa: si tratta di un post serio stavolta, e infatti ho pensato bene di non rovinarlo postando qui, ma postando sul blog dello staff di Wininizio. Il post riguarda la prossima costruzione di un complesso abitativo di 91 miniappartamenti sulla collina di Monticchiello, in Val d'Orcia, ed è possibile leggerlo qui.

I'm back

2006-08-26T16:11:00.000+02:00

Sono tornato! Dopo due mesi che non scrivevo più nulla sul blog, ho deciso di riprendere contatto con la mia creatura (astenersi commenti del tipo: "e chi se ne frega!" "ma potevi pure smettere definitivamente". So già da me di essere un inutile consumatore di banda), e di tornare a postare qualcosa.

Per il momento, nonostante la mia prolungata inattività di blogger, ho constatato che un povero diavolo che cerca notizie sul libro di Kundera a cui mi sono ispirato (solamente nel titolo, ovviamente) continua a trovare il mio blog in diciottesima posizione. E' evidente, lassù, San Google mi ama.

Un TG istituzionale

2006-06-17T23:06:00.000+02:00

Da tempo ormai si dice che il TG1 è il TG più "istituzionale" della TV italiana. Definizione però che lascia ampio spazio a possibili interpretazioni, infatti la domanda che sorge spontanea (come diceva Lubrano) è: istituzionale in che senso?

Stasera ho avuto una chiara risposta a questo interrogativo: più o meno metà del telegiornale è stato dedicato alle dichiarazioni dei politici, prima sul caso di Vittorio Emanuele (la cui colpevolezza, per inciso, verrà stabilita dalle indagini, certo che se dovessi decidere solo in base alla fisiognomica, non avrei dubbi), poi sul "dibattito" politico in corso.

Immagino che il TG1 pensi di fare un buon servizio (ai politici), io però la vedo in modo un tantino diverso; a me fa morir dal ridere prima di tutto questa carrellata infinita di personaggi politici che ritengono che alla gente interessi conoscere il loro parere sugli argomenti più svariati, e poi, anche la forma e i contenuti utilizzati per esprimere queste "perle" di saggezza: personaggi che non solo ostentano una grande sicurezza, ma che spesso giudicano in modo sprezzante l'opinione della parte politica avversa, giudicando implicitamente la propria opinione come l'unica corretta e da considerarsi quindi verità assoluta. Se questi personaggi si ritrovassero sotto una doccia, probabilmente farebbero le gare col righello, donne escluse, le quali infatti vengono interpellate rarissimamente.

Tutto ciò sarebbe esilarante, se non avesse un effetto collaterale: un'orchite devastante.

Orgoglio

2006-06-10T19:19:00.000+02:00

L'altro ieri ho avuto grossi problemi con Blogger, che andava molto a rilento, e che apparentemente non mi aveva permesso di postare sul blog. E' con raccapriccio che, appena ho controllato che il post "Il giornalismo dei particolari" comparisse regolarmente sul blog, mi sono accorto di avere messo sul blog quattro post assolutamente identici, risultato dei miei tentativi di giovedì.

Sono contento di quest'ennesima dimostrazione che il titolo del mio blog mi rappresenti perfettamente.

Il giornalismo dei particolari

2006-06-10T18:18:00.000+02:00

Io vorrei sapere: chi sono quegli sparapanzane che si lamentano del giornalismo attuale, al grido "Non ci sono più i giornalisti di una volta!"? Il giornalismo odierno è molto più ricco di particolari e di dettagli che il pubblico ha il diritto di conoscere e il giornalista ha il dovere di riportare.

Ad esempio, quando la povera Lady Diana era ancora viva, avevamo il grande privilegio di conoscere per filo e per segno tutte le cornificazioni che Carlo e Diana si scambiavano l'un l'altra. Sapevamo anche che Lady Diana aveva decisamente più buon gusto (almeno dal punto di vista estetico) rispetto a Carlo, che sbavava e sbava dietro a Camilla Parker-Bowles, che magari è una bravissima donna, che però è stata decisamente trascurata da Madre Natura. Di quelle relazioni, sappiamo ormai tutti i particolari, mancano solo le illustrazioni degli incontri amorosi, ma sono fiducioso che col tempo arriveranno anche quelle.

Comunque, a me fanno impazzire i resoconti delle giornate trascorse dai cosidetti VIPs in visita in certe cittadine, con resoconti che fanno più o meno così:

"La famosa attrice Jolanda (nome di fantasia) è arrivata accompagnata dal suo seguito: le guardie del corpo, la parrucchiera, la truccatrice, la segretaria, l'agente, il portavoce, l'addetto alla raccolta delle cartacce che Jolanda getta per terra con noncuranza, l'addetto al cambio dei tacchi che si possono accidentalmente rompere, ecc... La divina ha salutato brevemente i suoi fans rivolgendo loro solo brevi sorrisi, un po' irritata dal fatto che i suoi collaboratori fossero più numerosi dei fans.
Arrivata all'Hilton, dove aveva riservato una suite imperiale da 400mq, si è subito lamentata del rosso un po' slavato del tappeto, ed ha preteso un succo di frutta con il 30% di maracuja, il 20% di avocado, il 26% di papaja, il 21% di carambola e il 3% di cachi. E' stato uno spettacolo piuttosto divertente vedere i dipendenti dell'albergo che con espressione disperata cercavano i vari frutti per accontentare i capricci della star.
Arrivata in suite, Jolanda ha chiesto di rimanere sola per concentrarsi. Infatti, era convinta che la cura a base di Activia consigliatale dall'amica Alessia Marcuzzi stesse per fare il suo effetto, ma dopo un quarto d'ora di tentativi, si è dovuta arrendere all'evidenza della sua irregolarità intestinale.
In suite, sentendosi sola, Jolanda ha chiesto alla direzione di poter "usufruire" di un dipendente dell'albergo che aveva adocchiato in precedenza. Purtroppo, l'uomo era al mercato rionale dov'era riuscito a trovare un banchetto che vendeva maracuja, cachi e papaja, ed è dovuto rientrare in gran fretta per alleviare la solitudine di Jolanda, ma, vista la concitazione, ha decisamente mancato di efficacia.
Tutti questi contrattempi, hanno messo decisamente di malumore Jolanda, che si è voluta rifare al ristorante dell'albergo. Invece di consumare il solito riso in bianco seguito dalla solita insalatina scondita, Jolanda ha consumato nell'ordine:

una doppia porzione di lasagne alla bolognese con doppia besciamella
un piattone formato magnum di fagioli con le cotiche
un piatto di casseola
fonduta di cioccolato

Questa cena costringerà Jolanda ad una dieta ferrea per tutto il prossimo mese, ma i suoi collaboratori, almeno per una sera, hanno potuto tirare un sospiro di sollievo: in genere, dopo una mangiata del genere, Jolanda smette almeno per qualche ora i panni della carogna insopportabile."

Ecco, questo è il giornalismo che io apprezzo!!!

The new deal

2006-06-08T23:08:00.000+02:00

All'epoca del voto per il rinnovo del Parlamento, in aprile, ho votato per il centro-sinistra, più che altro perchè sapevo bene per chi non votare, il problema vero era invece "chi" votare. Insomma, il mio è stato un voto ragionato ma non certo appassionato.

Ora però, davanti ai fatti, non posso non entusiasmarmi. Ebbene sì, il Governo di centro-sinistra mi sta entusiasmando. Vediamo di scorrere gli avvenimenti che hanno determinato questo cambio di considerazione nei confronti dell'Ulivo:

11 aprile 2006: quando ancora non è completamente certa la vittoria dell'Unione, viene arrestato Bernardo Provenzano, capo di Cosa Nostra e latitante per quasi 43 anni
inizio maggio: scoppia il caso "Calciopoli", con le intercettazioni riguardanti soprattutto Luciano Moggi ma non solo. Questo scandalo ha dato molto lavoro ai giornalisti e ai vignettisti
7 giugno 2006: dopo diversi tentativi, gli americani aggiustano la mira e centrano l'abitazione di Al Zarqawi, uccidendolo

Immagino già le obiezioni al punto 3. : che cosa c'entra il Governo di centro-sinistra con l'uccisione di Al Zarqawi? Anzi, il centro-sinistra si sta disimpegnando dalla missione di pace in Iraq. Quindi? Ma chi, solo ieri, è andato a Bagdad per incontrare le autorità irachene (no, non i terroristi, le autorità ufficiali)? Massimo D'Alema, il nostro Ministro degli Esteri!

Insomma, il nostro Governo è un po' come le Iene: porta bene.

Il coraggio di stupire

2006-06-04T21:29:00.000+02:00

Oggi il Presidente del Consiglio Romano Prodi si è riunito con tutto il Governo in una villa umbra per 24 ore per discutere dei problemi prioritari del nostro Paese.

Pare che abbia aperto la riunione con queste parole: "Dobbiamo avere il coraggio di stupire". Io non ho capito che cosa voglia dire, ma nel dubbio mi produco in gesti apotropaici tipici di noi maschietti. Non si sa mai.

Al largo dagli investigatori improvvisati

2006-05-29T21:57:00.000+02:00

Nel mondo del giallo (letterario e televisivo), esistono sostanzialmente due tipi di investigatori: l'investigatore di professione (colui che svolge la professione in quanto appartenente alle forze dell'ordine o privatamente), e l'investigatore "dilettante", che, pur non facendolo di mestiere, in base al proprio intuito e conoscenza della natura umana, riesce sempre a farla in barba sia agli assassini che agli investigatori "ufficiali".

Alla prima categoria, appartengono personaggi come Hercule Poirot, Sherlock Holmes, il commissario Montalbano, mentre alla seconda categoria appartengono personaggi come Jessica Fletcher, Miss Marple o Don Matteo.

Una delle differenze tra le due categorie è che nel primo caso, in genere gli investigatori "ufficiali" vengono chiamati ad indagare in virtù della loro professione, mentre nel secondo caso, gli investigatori "dilettanti" devono per forza avere qualcosa a che fare col delitto, cioè devono essere presenti a vario titolo sulla scena del crimine.

Questo aspetto getta però un'ombra inquietante su questi investigatori dilettanti. Infatti, a pensarci bene, essi sono tra i più grossi menagrami della storia. Ovunque si trovino, questi personaggi hanno a che fare con morti ammazzati. Che si trovino a Cabot Cove, a St. Mary Mead o a Gubbio, nella quiete della loro tranquilla cittadina, oppure che si trovino per i più svariati motivi lontani dalle loro abituali residenze, essi si trascinano dietro una scia di sangue impressionante.

La cosa bella è che tutto ciò non viene considerato strano dai loro concittadini. In un paese normale, la gente avrebbe un certo timore ad avvicinare questi personaggi, a stare in loro compagnia, visto che potrebbero ritrovarsi ammazzati in un batter d'occhio per i più svariati motivi. E non è una grossa consolazione il fatto che questi investigatori dilettanti immancabilmente riescano a venire a capo dell'enigma. Anche perchè spesso, prima di riuscirci, avvengono altri omicidi.

Ma se i concittadini degli investigatori-menagrami non sono molto svegli, gli assassini sono davvero cretini: ma come, tu, assassino, sai che ammazzando una persona ti troverai tra i piedi questi irritanti investigatori e procedi lo stesso? E allora dillo che te la cerchi!

Paziente(?) attesa

2006-05-24T15:44:00.000+02:00

Sono bloccato in casa poiché non riesco ad uscire in macchina, visto che, senza saperlo, una ditta di espurgo sta facendo il suo lavoro bloccando l'uscita per l'auto.

La cosa che mi fa arrabbiare è che se l'avessi saputo avrei provveduto in qualche modo. Quest'attesa è piuttosto irritante. E puzza.

Commercio d'opere

2006-05-23T23:04:00.000+02:00

Ieri, di ritorno dal lavoro, sono passato dal centro commerciale giusto per fare un giretto. Passando vicino ad alcune mountain bike in offerta una ragazza straniera mi vede e mi chiede una consulenza su una bicicletta lì presente che voleva acquistare. Io, per quel poco che so sull'argomento, ho cercato di spiegarle un po' di cose, e devo dire che è un'esperienza surreale cercare di far capire a una persona che a malapena conosce la tua lingua cose che a malapena conosco.

Ma evidentemente ispiro fiducia, poiché dopo un po', mentre stavo dando un'occhiata ad alcuni abiti, un tizio che stava cercando un jeans Levi's della sua misura, mi chiede se gli so dire a che misura "nostrana" corrispondeva la misura indicata sul paio di jeans che avevo in mano. Il tipo stavolta era italiano, ma avrei preferito parlare di biciclette... Comunque non mi sono perso d'animo, guardo i jeans, guardo le varie etichette alla ricerca dell'illuminazione, ma nulla. Dimenticavo che per ricevere l'illuminazione bisogna rivolgere gli occhi al cielo, e infatti in alto c'era una tabella di conversione tra i due tipi di misura. Il tipo evidentemente non aveva la vista di un'aquila.

Dopo queste esperienze quasi mistiche, ho fatto un giro esplorativo in mezzo ai libri, cosa che non mi faccio mai mancare anche se poi non acquisto nulla. Adocchio uno scaffale promozionale (uno di quegli orrendi cosi di plastica) con diversi libri. Guardo la prima fila, e vedo alcuni libri di un certo (se non ricordo male) Giacobbe, con titoli del tipo "Come evitare di farsi le seghe mentali" e altre amenità simili.

Incuriosito, guardo il resto dello scaffale: erano tutti libri che in qualche modo erano riconducibili al "Codice Da Vinci" di Dan Brown, con titoli del tipo "Il mistero della Gioconda", "I segreti del Codice Da Vinci", "Il Sacro Graal" e altri titoli simili. Non giurerei per nulla sull'esattezza dei titoli, ma il senso era quello. Tutto ciò ha rafforzato la mia decisione di non leggere il "Codice Da Vinci" e di non vedere il relativo film, ma pensavo di poter partecipare anch'io al parassitismo di queste operazioni commerciali con tre opere:

"La Gioconda di begl'uomini si circonda": la vera storia di Monna Lisa, che all'epoca sarebbe stata una nota cortigiana che ammaliò pure Leonardo, il quale, affascinato dalla donna, la ritrasse nel quadro destinato a diventare il più famoso esistente. Del resto, l'espressione soddisfatta della Gioconda dice tutto.

"La paranoia dei Templari": viene qui raccontato lo stato di prostrazione psicologica dei Templari, sfibrati dalla loro esistenza segreta e dal peso ed importanza dei segreti custoditi. L'episodio centrale racconta l'internamento in un centro di igiene mentale di due Cavalieri che, non riuscendo più a sostenere il disagio della loro esistenza piena di sotterfugi, vanno in giro raccontando tutto quanto, ma ovviamente sono presi per pazzi e quindi ricoverati

"Il vero Codice Da Vinci": un libro che offre una sconvolgente rivelazione sul vero contenuto del romanzo di Dan Brown. Il romanzo che ha venduto milioni di copie in tutto il globo, in realtà sarebbe un'immensa opera di crittografia scritta per celare le barzellette più sconce conosciute dall'autore, svelate in questo volume vietato ai minori di 18 anni.

Ora devo solamente trovare qualcuno che mi pubblichi.

Grazie Silvio!

2006-05-21T20:37:00.000+02:00

E' cosa nota ormai che, durante il voto di fiducia al Senato per il Governo Prodi, tutti i senatori a vita hanno votato la fiducia al Governo Prodi. Questa cosa non è andata giù agli esponenti di centro-destra, che hanno inscenato una vivace protesta (adoro utilizzare gli eufemismi) nei confronti dei "simpatici vecchietti", fischiandoli e rivolgendo loro epiteti piuttosto forti, considerando il luogo (il Senato). Oggettivamente non è stata una bella scena, ma pazienza.

Però, come sempre, le parole più significative sono venute dal leader della Casa delle Libertà, Silvio Berlusconi, che ha definito il voto dei senatori a vita "immorale". Bene, a seguito di questa definizione vorrei ringraziare pubblicamente il Cavaliere, non tanto per quello che ha detto, ma poiché ha fatto uscire allo scoperto il Presidente Emerito della Repubblica Francesco Cossiga, che ha scritto una lettera per rispondere dell'accusa di "immoralità" rivoltagli da Berlusconi.

Bene, questa lettera è una delle cose più divertenti che abbia letto nell'ultimo periodo. Grazie Silvio!

RAI. Di tutto, di più

2006-05-20T10:34:00.000+02:00

Ho visto la pubblicità della RAI riguardante, credo, i mondiali di calcio prossimi venturi. Sicuramente la RAI ha pensato a questa pubblicità per far vedere che, nonostante non abbia acquisito i diritti per la trasmissione delle partite dei mondiali, si tratta di un'azienda sana e tecnologicamente all'avanguardia.

Ma veniamo alla pubblicità. Siamo su un tram, ovviamente pieno, che si trova ovviamente in mezzo al traffico, e che ovviamente rimane imbottigliato nel traffico, ovviamente mentre sta per iniziare una partita dei mondiali. Autista e passeggeri del tram sono ovviamente disperati, poiché non riusciranno a vedere la partita. Una cosa così originale non la vedevo dai tempi di Fantozzi che, assieme ai suoi colleghi, era stato costretto dal Mega Direttore Totale (o chi per lui) a vedere, durante la partita dell'Italia, l'ennesima replica della Corazzata Potemkin.

Comunque, in mezzo all'evidente disperazione di tutto l'autobus, si vede un'orribile vecchietta, di quelle che appena le vedi le aggrediresti a colpi di roncola, che, tutta soddisfatta e contenta, prende fuori dallo zaino un aggeggio per poter vedere la partita. Ora, in tempi in cui i grandi gruppi televisivi tendono a voler trasmettere i loro orridi contenuti pure nella tazza del cesso, ti aspetti che come minimo utilizzi un cellulare per poter vedere la partita. E invece, che ti tira fuori la vecchiaccia? Una televisione portatile da 7 o 8 pollici con tubo catodico e antennone, che risale come minimo ai tempi in cui Annibale attraversava le Alpi a cavallo di un elefante.

Il bello è che la gente lì attorno esulta come se avesse davanti uno schermo cinematografico, mentre la pubblicità finisce con la RAI che si vanta della propria arretratezza tecnologica. Mi chiedo chi è quella testa che ha pensato ad una pubblicità del genere, ma soprattutto mi chiedo chi ha approvato la messa in onda...

Scuse a tutta Italia, e a Kundera...

2006-05-19T09:25:00.000+02:00

Quando ho creato il mio blog, ho pensato ad un titolo da dare alla mia creatura, e, siccome volevo parlare di sciocchezze, e di cose leggere, mi pareva che rielaborare a mio modo il titolo del famoso libro di Milan Kundera (che a me è parso davvero insostenibile, ma non per la sua leggerezza, infatti non l'ho mai terminato) fosse coerente con i contenuti del mio blog.

Bene, stamattina ho avuto l'illuminazione, cercare su Google il titolo originale del libro di Kundera per vedere in che posizione si attestava il mio blog. Ero convinto di dover perdere parecchio tempo per vedere dove si posizionava il mio blog, e invece ho appreso con orrore che è diciottesimo...

L'orrore non è dovuto tanto alla posizione del mio blog (sarei pure contento del posizionamento, molto contento), ma al fatto che mi immagino quella povera gente che cerca notizie sul romanzo di Kundera e che si ritrova sul mio blog cialtronesco... faccio fin da ora le mie più sentite scuse all'autore e a chi capitasse qui per sbaglio.

Schiaffo alla scienza

2006-05-17T23:40:00.000+02:00

Sono indignato. Un esperimento partito a novembre 2004, e che sarebbe dovuto terminare nel novembre 2006, è stato terminato anzitempo dalla magistratura. Sono indignato poiché questo esperimento sarebbe stato decisivo per capire finalmente se l'utilizzo del telefono cellulare può causare danni alla salute. Mai avrei creduto di dover dare ragione a Berlusconi riguardo alla stolidità dei magistrati.

Ma andiamo con ordine. Nel novembre 2004, è partita la sperimentazione, che ha coinvolto un'unica persona. E' stata scelta un'unica persona poiché, per la buona riuscita dell'esperimento, era necessario trovare qualcuno che facesse un utilizzo compulsivo del telefono cellulare, cioé che passasse ore ed ore al telefono durante la giornata. Alla fine, è stato scelto un noto dirigente di una squadra di calcio, che per l'ampiezza delle proprie conoscenze e per la rete di relazioni che aveva costruito negli anni, passava gran parte del proprio tempo al telefono.

La sperimentazione è partita, e la mole di dati raccolti faceva ben sperare. Pensate che la "cavia" faceva in media ben 416 chiamate al giorno! In otto mesi, aveva raggiunto la bellezza di 100.000 (centomila) telefonate! Insomma, la sperimentazione proseguiva davvero nel migliore dei modi, e gli autori della ricerca già speravano di dare un contributo fondamentale all'umanità.

Ma sul più bello, la magistratura ha deciso di intervenire, mettendo termine alla sperimentazione. Infatti, questi irresponsabili di magistrati, se ne sono infischiati dell'alto valore civile della sperimentazione, e hanno intercettato le telefonate del volontario, contestandogli quindi diversi reati connessi alla sua attività di dirigente sportivo. Tutto molto giusto, peccato però che, come sempre, la ricerca scientifica sia passata in secondo piano.

Che importanza può avere se questo soggetto condizionava gli arbitri? Da che mondo è mondo, tutti i tifosi se la sono sempre presa con l'arbitro, accusandolo di avere una moglie di facili costumi, e invece si è scoperto semplicemente che alcuni arbitri non avevano il problema della moglie ma della carriera... ora i tifosi dovranno aggiornare gli slogan! E poi, si è fatto un gran parlare dell'arbitro chiuso nello spogliatoio, ma nessuno dice che in realtà quell'arbitro voleva andarsene senza fare la doccia: che colpa ne ha il noto dirigente se non ha potuto far altro che chiuderlo dentro fino a quando l'arbitro non si è fatto la doccia? Ma nessuno pensa alla povera moglie dell'arbitro, che per una volta si è visto arrivare a casa il marito pulito e profumato? Ma non è finita qui, nessuno pensa alle conseguenze di un calcio senza più imbrogli? Ora i tifosi non avranno più scuse per giustificare la sconfitta della propria squadra, dovranno semplicemente ammettere che la squadra avversaria è più forte: secondo me i tifosi italiani non ne saranno mai capaci.

La cosa più importante però è che, davanti al sapere e al progredire della scienza e delle conoscenza, si è preferito dare precedenza a queste questioni da quattro soldi (ok, i soldi sono un po' più di quattro, ma non è questo che importa). Se invece l'esperimento fosse stato portato a termine con successo e senza nessuna conseguenza per il soggetto che si è prestato all'esperimento, avremmo la certezza che il cellulare non causa danni alla salute.

Ritorno a casa

2006-05-15T20:55:00.000+02:00

Stasera, verso le 19:30, salgo in macchina per farmi i 25km del tragitto dal lavoro verso casa. Come al solito, attacco la radio su Play Radio, dove a quell'ora c'è una simpatica trasmissione, una delle mie preferite, Citofonare Play con Flavia e la Giada.

Il problema è che da circa una settimana le frequenze di Play Radio in terra reggiana devono avere qualche problema, poiché la mia radio riceve questa stazione con diversi problemi, solo che stasera i problemi erano maggiori del solito, per cui ho dovuto trafficare manualmente sulla radio per sintonizzarmi finalmente sulla trasmissione. Insomma, un pericolo pubblico per chi circolava intorno a me a quell'ora, visto che queste operazioni le ho fatte mentre ero in marcia.

Ma veniamo alla trasmissione. Flavia e la Giada hanno dato una notizia (di cui purtroppo non ho trovato riferimenti sul Web) che mi ha colpito: alcuni dipendenti di una nota compagnia aerea statunitense di cui non ricordo il nome, sono diventati milionari grazie al valore acquisito negli anni dalle azioni (le cosidette "stock-option") della società in questione. Il bello è che questi dipendenti, non hanno pensato di lasciare la società e godersi il malloppo in qualche località esotica, ma per gratitudine, continuano a svolgere lavoro dipendente presso la stessa azienda. Devo ancora capire se sono un raro esempio di onestà, umiltà e gratitudine, o se sono dei deficienti.

Da quello che hanno detto Flavia e la Giada, questa compagnia è (o era) conosciuta per la propria immagine sexy, poiché le hostess lavorano in hot pants, i bagni sono molto spaziosi (immagino per gli appartenenti al "club dei 10.000"), e cose di questo genere, e ironizzavano sul fatto che, essendo questi (o queste) dipendenti non più di primo pelo, l'immagine della società non è più così sexy.

Ecco, io mi sono subito immaginato le dipendenti ottuagenarie che ancheggiano lungo l'aereo in hot pants, gemendo ad ogni "mossa" per l'artrite, e che, piegandosi per versare il caffè ai viaggiatori, rimangono bloccate per un colpo della strega fulminante.

Non sono cose da pensare mentre si sta guidando.